Esta semana hablamos de estrés laboral, síndrome de Burnout y sus posibles consecuencias en nuestro estado emocional y salud mental.
Casi todos hemos sentido estrés laboral en algún momento debido a fechas de entrega, horarios, relación con el jefe o los compañeros, dificultades para la conciliación con la vida familiar, etc.
“No permitas que el ruido de las opiniones de los demás ahogue tu voz interior”.
Steve Jobs
Julieta_Domenicone
Violencia y niños
violencia y niños
Una de las series más populares de Netflix, ‘El Juego del Calamar’, ha reavivado el debate en torno a la exposición de los más pequeños a imágenes violentas y sus posibles consecuencias.
El cambio es una constante en la vida. Nosotros cambiamos, nuestro entorno cambia y también nuestras relaciones. Algunas con el tiempo desaparecen, y otras se fortalecen. Lo importante es saber identificar el momento de “dejar ir”, y no aferrarnos a aquello que ya no funciona, solo por el miedo a la pérdida. Es necesario deshacerse de muchos apegos, para poder llenar nuestra vida de nuevas experiencias, personas, cosas y momentos. Y en este post vamos a conocer algunas claves que nos pueden ayudar en esta compleja tarea.
Dejar ir significar soltar, dejar partir, no aferrarnos a situaciones, cosas o personas que nos hacen daño, que no nos aportan calidad de vida o que ya se han ido… es aceptar un cambio en nuestra vida. Podemos vivir la experiencia de dejar ir como una pérdida emocional y/o material, pero hay que tener en cuenta que, en muchas ocasiones, más que una pérdida va a suponer un enriquecimiento en nuestra vida. Dejar ir es, por tanto, un proceso de cambio, de liberación y de aceptación de la realidad.
Son muchas las circunstancias o situaciones que nos pueden llevar a la necesidad de “dejar ir”.
Aunque también es importante hacer referencia a la necesidad de dejar ir ideas, comportamientos o creencias a las que nos mantenemos atados y que no nos hacen ningún bien.
Las personas nos sentimos más seguras ante lo conocido, por eso en estos momentos de la vida donde tenemos que dejar marchar puede aparecer el temor o la incertidumbre. Son situaciones que, si no se gestionan de forma adecuada, pueden afectar a nuestro bienestar emocional.
No existe un manual de instrucciones ni una fórmula mágica para dejar ir a alguien o algo sin sufrir. Pero sí que existen algunas claves que nos pueden ayudar a que el proceso sea menos doloroso. Aquí te dejo algunas recomendaciones:
Al aferrarnos a algo que lejos de aportarnos, merma nuestra calidad de vida, estamos impidiendo que nos pasen cosas nuevas que sí nos pueden aportar más felicidad.
Julieta Domenicone
Psicóloga especialista en ansiedad en Granada. Leer más
Mecanismos de proyección
Julieta Domenicone, Terapia Gestalt en Granada.
Julieta Domenicone-Terapia_Gestalt
Nuestra relación con otras personas es una gran fuente de información sobre nosotros mismos y, por tanto, una forma de autonocimiento muy importante. Pero en muchas ocasiones, nos defendemos de forma inconsciente de aquello que nos desvela el contacto con los demás sobre nuestra personalidad.
Esta semana hablamos en el Blog Psicología Julieta de la proyección, un mecanismo de defensa inconsciente que todos usamos frecuentemente.
Proyectamos cuando vemos en los otros aquello que no nos gusta de nosotros mismos. Se trata de esos momentos en lo que reconocemos con mucha facilidad, incluso exageramos, las características personales de los demás que nos desagradan, y no las vemos en nosotros mismos.
Los mecanismos de defensa nos protegen ante sentimientos desagradables, de ansiedad o insatisfacción con nosotros mismos. La proyección es uno de estos mecanismos de defensa, ya que atribuimos a otras personas cualidades propias que no deseamos, con lo cual localizamos fuera de nuestro ser el conflicto.
La proyección como mecanismo de defensa puede tener consecuencias en nuestra vida y en nuestras relaciones con los demás:
Ego
Cuando conseguimos dejar de proyectos, podemos hacernos cargo de aquello que sentimos y necesitamos, de aquello que nos agrada o nos desagrada de nosotros mismos. Pero, cómo podemos dejar de proyectar.
La Terapia Gestalt puede ayudarte a hacerte responsable de la parte que te corresponde, sin atribuir a los demás aquello que rechazas de tu propia personalidad. De esta forma, podrías tener una visión más realista de ti mismo y de la sociedad, ayudándote a aprender de tus errores y a disfrutar de tus éxitos.
Terapia gestalt en Granada-Julieta Domenicone
Julieta Domenicone, psicóloga en Granada, especialista en terapia cognitivo conductual aborda el tema de los prejuicios en el articulo de esta semana.
psicologa online
Prejuzgar es algo que hacemos continuamente. Nos hacemos una idea u opinión de algo o de alguien basada en juicios previamente establecidos, sin haber tenido la oportunidad de experimentarlo, conocerlo, descubrirlo. A estas opiniones se le denominan prejuicios, y pueden tener un gran impacto en nuestra vida, ya que puede influir mucho en la toma de decisiones y en las elecciones que hagamos.
Todos tenemos prejuicios. Se adhieren a nosotros desde pequeños, a lo largo de nuestra infancia, y a través de las personas que nos rodean, el lugar donde hemos crecido, la educación que hemos recibido, etc. Y la mayoría de las veces no somos conscientes de ellos. Podríamos definirlos como “trampas” que nos pone nuestra mente para economizar energía, atajos que pueden llevarnos a una conclusión o idea errónea, que nada tiene que ver con la realidad, ya que nuestro cerebro lo que hace es relacionar lo nuevo con lo que ya hemos conocido.
En este post vamos a conocer un poco mejor qué son los prejuicios, cómo identificarlos y gestionarlos.
Los prejuicios pueden convertirse en obstáculos para nuestra libertad de pensamiento. La sociedad de la información, con un uso exponencial de las redes sociales y un intercambio constante de opiniones, nos empuja a tener una opinión o una respuesta para casi cualquier cosa aquí y ahora, lo que fomenta los prejuicios.
No hay tiempo para explorar, para descubrir, para profundizar… para forjarnos una opinión más informada sobre algo o sobre alguien. Por ello, es importante que reflexionemos sobre las consecuencias que los prejuicios pueden acarrear:
psicologa granada
Para muestra, un botón. El diario estadounidense ‘The Washington Post’ realizó un experimento con el virtuoso violinista Joshua Bell. Ataviado con ropa de calle, comenzó a tocar en el metro de Washington un 12 de enero de 2007, a 07.51 de la mañana. Tocó una hora aproximadamente ante miles de personas que pasaban por ese lugar, y sólo logró recaudar 32 dólares y 17 céntimos. Joshua Bell llena teatros durante varios días consecutivos con entradas de más de 100 dólares.
Vídeo de youtube: https://youtu.be/LZeSZFYCNRw
Escapar de los prejuicios no es tarea fácil. Pero merece la pena el esfuerzo. ¿Cuántas veces te ha demostrado la vida que estabas equivocado o equivocada? ¿Recuerdas a aquella persona que te generó cierto rechazo nada más verla, y después se convirtió en un amigo o amiga? ¿Y esa fiesta a la que fuiste obligada porque no te gustaba el tipo de gente que iba, y acabó siendo una de tus mejores noches?
Vamos a conocer algunas claves que nos pueden ayudar a esquivar los prejuicios:
(Una reflexión muy personal)
Julieta Domenicone, especialista en terapia de pareja en Granada y psicóloga Online.
Psicologo Granada-Julieta Domenicone.
julieta Domenicone.Psicóloga en granada
Hace unos años vi un documental que abordaba el tema de los adolescentes y la pornografía, no recuerdo el nombre del documental, pero si recuerdo que me provocó un estado de preocupación e impotencia que me hizo reflexionar.
No me malinterpreten, no estoy en contra de la pornografía o de una sexualidad inspirada en ella entre adultos que consienten, pero ¿qué pasa con esos niños y niñas, con esos y esas adolescentes que están descubriendo su propia sexualidad?
“Putas vírgenes viven para satisfacer a sus amantes”
“Morena caliente muestra sus habilidades”
“Pareja webcam”
“Chavala putona se divierte con los nuevos vecinos”
“Madura latina tortura a un voluntario”… y la lista es interminable.
Trio, sumisión, doble penetración, introducción de diferentes objetos, sexo anal, oral , golpes, sexo grupal…son sólo algunas de las categorías en las que se clasifica la oferta audiovisual de estas páginas.
Cada una de estas propuestas es gratuita, no necesita ningún tipo de identificación, ni control para mayores de edad y están a un click de distancia de nuestros hijos, con la intimidad que les proporcionan sus propios teléfonos, tabletas y ordenadores.
– ¿Qué pasa cuando los niños empiezan a entender que esto es la sexualidad?
-¿Qué pasa cuando un niño entiende que no hay ningún problema en invitar a un amigo a follarse a la niña con la que está en ese momento? ¿Se espera que esa niña consienta? ….Después de todo es lo normal.
-¿Qué pasa cuando con 15 años entiendes que el sexo grupal es normal? ¿ Ruleta rusa sexual?
-¿Qué pasa cuando los chicos entienden que si el sexo anal duele, es que les gusta a ellas?
-¿Qué pasa cuando los niños y niñas creen que golpearse durante una relación sexual es excitante, necesario para disfrutar del sexo?
A partir de aquí hay una naturalización de la pornografía en la vida sexual de los adolescentes, que los lleva a construir una visión incompleta de lo que representa una relación sexual y afectiva plena.
No perdamos de vista , que estamos hablando de adolescentes y que durante esta etapa de la vida, el mundo afectivo y sentimental está en pleno desarrollo.
La sexualidad implica:
Intimidad, compromiso, cuidado y respeto mutuo, afecto, ternura, juego
La Pornografía se caracteriza por ser:
Impersonal, fugaz, hace del ser humano un objeto (cosificación de la persona), es violenta, puede ser dolorosa física y emocionalmente.
No sé cual es la solución para este fenómeno global.
No creo que se pueda controlar internet, así que lo único que podemos hacer es educar a nuestros hijos o hijas desde pequeños para que entiendan la diferencia entre sexualidad y pornografía.
Venimos al mundo con órganos sexuales y desde muy pequeñitos nos relacionamos con esta parte de nuestro cuerpo. Por eso, la educación sexual debe empezar temprano y ser adaptada a la edad y necesidades de cada niño y niña.
Terapia de pareja
Julieta Domenicone
Hoy mi hijo tiene 15 años y mi hija tiene 12 años, espero que cuando llegue el momento no necesiten dejarse humillar, ni humillar a nadie para poder disfrutar de su sexualidad, y que puedan disfrutar de una sexualidad plena y afectiva.
No voy a negar que tengo miedo, ya que mis oponentes son muchos y muy poderosos, el mensaje que les doy en casa debe competir con Google, Facebook, Tinder, Alquila a un tío y otras plataformas, pero entiendo que es absolutamente necesario aportarles a nuestros hijos valores y una educación sexual adaptada a su edad.
